Es kommt nie plötzlich – warum Beziehungen leise zerbrechen (und wie ihr rechtzeitig gegensteuern könnt)

00:00:02: Hallo und herzlich willkommen zum Podcast das Neuvier, der Podcast für Eltern die nicht nur funktionieren sondern sich wieder als Paar fühlen wollen.

00:00:12: Und?

00:00:13: Die Real Talk Schätzen darüber wie es als Eltern eben auch ist!

00:00:17: Mein Name ist Tanja Zimmermann und ich freue mich dass du hier bist.

00:00:26: Hallo und Herzlich Willkommen zu dieser Podcastfolger die wirklich sehr spontan kommt...die war so nicht geplant Aber es gab einen bestimmten Auslöser, wo ich dachte hey, ich möchte gerne dieses Thema ansprechen.

00:00:39: Es ist nämlich so dass wir letzte Woche relativ spontan erfahren haben das sich ein befreundetes Elternpaar trennt.

00:00:46: und wie so oft man hört das und denkt sich im ersten Moment bitte die beiden weil natürlich weiß man wenn man selbst Eltern ist, dass es stressig ist mit Kindern.

00:00:56: trotzdem haben sie tatsächlich im Großen und Ganzen glücklich gewirkt.

00:01:02: Dachte ich im ersten moment da wirklich überrascht und bestürzt, weil einfach sie schon so viel durchgemacht haben.

00:01:09: Schon solange zusammen waren und ja... Einfach vor allem in den ersten Jahren ein super tolles Paar waren!

00:01:16: Wir sind gemeinsam zwei Kinder die sind im Volksschulalter Und für beide ist die Trennung auch absolut in Ordnung.

00:01:22: also beide sagen auch Ja Sie fühlen sich jetzt besser und das ist doch schön.

00:01:27: Also mir geht es hier gar nicht darum in der Folge zu sagen finde ich das gut, finde ich es schlecht.

00:01:31: Weil am Ende des Tages muss jedes Paar für sich die richtigen Entscheidungen treffen und da ist Bewertung vom Außen unangebracht.

00:01:38: Sondern worum es mir eigentlich geht ist ein bisschen zu reflektieren.

00:01:43: Trennungen sind ja selten impulsiv.

00:01:46: Die passieren ja selte von heute auf morgen.

00:01:48: also ganz selten stehen Menschen eines Tages auf und sagen Ich trenne mich.

00:01:53: Es wirkt oft so, aber im Inneren hat der Prozess dieser Trennungsprozesse tatsächlich schon viel früher angefangen.

00:02:01: Das heißt, oftmals ist es ja auch für die eine Person es viel überraschender als für andere, weil eine Person schon viel länger Zweifel, Unsicherheiten und Distanz gespürt hat.

00:02:10: Vielleicht überlegt... Also wenn du so für dich reflektierst und überlegst welche Tränungen du im Leben hattest oder auch im Umfeld wahrgenommen hast?

00:02:19: ganz selten beide Zusammensatz und sagen, das macht keinen Sinn mehr.

00:02:23: Sondern oftmals ist eine Person die dann den Stein ins Rollen bringt.

00:02:28: Und deswegen möchte ich eigentlich diese Folge mehr dazu hernehmen bewusst sein zu schaffen.

00:02:34: also woran erkennst du dass vielleicht deine Beziehung aus der Balance gerät?

00:02:39: Weil sind wir uns ehrlich gerade mit Kindern ja gerade wenn du ein älter also Beziehungen hast als Eltern da bist du ja noch belasteter Weil da arbeitest du wirklich mit chronischer Schlafmangel, Zeitmangel über Forderung im Alltag.

00:02:55: Bist mental vielleicht überlastet und der Fokus ist komplett auf den Kindern und nicht mehr auf der Beziehung als Paar.

00:03:01: Und das ist aber auch deswegen ein relevantes Thema weil bei Trennungen mit Kindern natürlich Kinder diese emotionalen Distanz und diese Spannungen egal ob sie das mit Worten mitbekommen oder nicht die spüren solche Feine nur aus so viel stärker Das macht was mit ihnen.

00:03:16: Das heißt, auch hier ist für die Kinder eigentlich wesentlich auch was.

00:03:20: Eltern, das wird eine Verantwortung übernehmen und uns bewusst ist, was das für Kinder bedeutet?

00:03:24: Und Eltern noch gleichzeitig Vorbilder sind!

00:03:27: Also wir sind ja der Spiegel für Kinder, weil es bedeutet wie eine Partnerschaft funktioniert, weil sie ihr die Muster übernehmen genauso wie wir die Musta von unseren Eltern übernommen haben.

00:03:37: Dieses Bewusstsein hilft oft.

00:03:39: um zu überlegen möchte ich so sein, möchte ich nicht sein, Und das ist der Spannende und da gehe ich auch wieder zurück zu dem Thema Trennung, weil Trennung ist etwas was sehr oft in uns beginnt.

00:03:51: Ich möchte deswegen auch ein bisschen teilen was die Forschung dazu sagt vor allem aber auch was kann man tun bevor es kippt und dann sagt so als geht nicht mehr wir trennen uns.

00:04:00: und ja weil das Ganze ein bisschen eine Negativspirale ist Aber dadurch auch viele Möglichkeiten anbietet jederzeit abzuzeigen und zu sagen nein ich möchte nicht dass wenn die Richtung gehen.

00:04:09: ich möchte daran arbeiten.

00:04:11: Ja, und ich würde sagen starten wir mal dazu was die Forschung sagt.

00:04:16: Das finde ich immer ganz spannend.

00:04:17: also mir gefällt immer was ist so?

00:04:18: der Vergleich in einer großen Gruppe?

00:04:20: Was sagen Studien?

00:04:22: Wo Paare interviewt werden?

00:04:24: Es zeigt sich einfach Beziehungen haben generell zu Friedenheitskurven.

00:04:27: Also das ist ja glaube ich ganz normal.

00:04:29: am Anfang geht es mal sehr steil nach oben da hat man so die rosa rote Brille auf Da verstellen wir uns aber auch noch am stärksten Und das ist ganz spannend weil ein Mensch sich maximal neun Monate durchgehend verstellen kann.

00:04:41: Also damit meine ich, jemand ist besonders lieb, jemanden ist besonders konfliktarm, jemand kann sich sehr gut zurückhalten, jemand is besonders romantisch und dann schleicht sich aber immer mehr der Alltag und das wahre ich ein was ja nicht schlecht ist.

00:04:55: Es ist auch völlig normal dass über die Jahre je länger man zusammen ist ein stetiges und langsames Absinken dieser Zufriedenheit stattfinden kann, nicht muss.

00:05:06: Das zeigt sich einfach so in typischen Mustern, im Partnerschaften.

00:05:09: Wenn man jetzt wirklich längst ein Schnittstudien anschaut zum Beispiel von der Uni Mainz oder der Uni Bern.

00:05:14: Ja aber das zeigt auch gleichzeitig dass wir immer wieder an dieser Beziehung arbeiten dürfen doch sollen weil gerade wenn wir auf das Thema drinnen gehen da zeigt sich Das bereits ein bis zwei Jahre Vorherrsch und ein wichtiger Wendepunkt, wo man wirklich einen deutlichen Rückgang der Zufriedenheit wahrnimmt.

00:05:32: Wo weniger Wärme passiert zwischen den Partnern, wo auch das Schweigen zunimmt aber gar nicht nur im Sinne von... Also man redet vielleicht trotzdem genauso viel oder vielleicht noch ein bisschen weniger.

00:05:43: Aber die Qualität nimmt auch sehr stark ab von dem was gesprochen wird.

00:05:47: Und das Spannende ist dass geschieht oft unsichtbar für das Umfeld.

00:05:51: höchstens Man ist wirklich sehr feinfühlig für diese Geschichten.

00:05:56: Und da muss ich ehrlich sagen, als wir von der Trennung dieses Paar erfahren haben, von dem ich zu Beginn der Folge gesprochen habe... Da war zuerst die Überraschung da und dann hab' ich reflektiert und hab mir wirklich gedacht, stimmt die Male, die wir gesehen haben?

00:06:11: Das hat schon vor zwei Jahren angefangen!

00:06:13: Da hatte ich das Gefühl dass die Kommunikation miteinander nicht mehr so wertschätzend war.

00:06:18: Ja und das passiert dann eben nicht von heute auf morgen.

00:06:20: Das geht dann sehr, sehr lange so weiter weil wir haben ja auch einen gewissen Schmerz aus und am Anfang ist es vielleicht Unzufriedenheit und das stärkert sich dann normalerweise immer mehr bis man sagt okay Es geht nicht mehr an dass wir trennen uns.

00:06:36: Das sind so diese klassische Spirale nach unten Und tatsächlich und das ist jetzt spannend.

00:06:41: das gibt nämlich typisch typische Wahnsignale oder Anzeichen Tatsächlich sogar zehn Punkte die euch zeigen, wo ihr gerade als Paar steht.

00:06:50: Also im Sinne von gehen wir gerade in eine Richtung, die uns gut tut?

00:06:54: oder sind diese Wahnsignale oder ein Teil dieser Wahns Signale vorhanden?

00:06:59: Dann ist es das Studium sich sinnvoll dahin zu sehen und das zu verändern weil sie sonst langfristig seine Unzufriedheit führen, die eine Trennung verursachen kann und die man vielleicht eigentlich nicht möchte.

00:07:13: Ich möchte diese Wahnsignale, diese Anzeichen jetzt gerne mit euch teilen.

00:07:18: Dass du einfach für dich auch reflektieren kannst, wie schaut es dir grad bei euch aus?

00:07:22: Ist das etwas, dass super läuft und was doch sehr wertschätzt?

00:07:26: Das ist auch schön zu hören, was läuft besonders gut?

00:07:29: oder aber sind das Dinge wo du sagst hey nein da möchte ich hinsehen.

00:07:33: Da ist Zeit, dass wir was verändern für uns!

00:07:35: Und damit starten wir schon beim ersten Punkt und das ist glaube ich der wesentlichste Punkt nämlich die Kommunikation an sich.

00:07:43: Und zwar gar nicht die Quantität, wie viel wir miteinander reden sondern auch die Qualität vor allem also was wir miteinander reden?

00:07:53: Wie wir miteinander Reden?

00:07:55: Nämlich es zeigt sich vor allem wenn man so Richtung Trennung geht dass die Kommunikation also die Gespräche oberflächlicher unpersönlicher und funktionaler werden.

00:08:07: Also im Sinne von, ich musste zu sagen mit Kindern geschieht das zwangsläufig vor allem das Funktionelle.

00:08:13: Nämlich der geht sehr oft um wer holt die Kinder ab?

00:08:16: Wer bringt die Kinder dorthin?

00:08:18: Hast du schon das gemacht?

00:08:19: Hast Du schon das vorbereitet?

00:08:20: Ist das Kind gewickelt?

00:08:21: Das es wird funktioneller.

00:08:23: aber und das ist das Wichtige emotionale Gespräche finden nicht mehr oder nur noch selten statt.

00:08:30: also im Sinne Von wie geht's dir?

00:08:33: Lass uns darüber reden was in dir stattfindet.

00:08:36: Sehe dich, ich interessiere mich für deine Emotionen und ich will wissen was sich so in dir tut.

00:08:41: Dass jetzt solche Gespräche finden nicht mehr statt oder nur noch selten?

00:08:44: Oder auch der Partner weicht den wirklich wichtigen Themen aus im Sinne von das man sagt hey Ich habe das Gefühl dass unsere Wertschätzung abnimmt und der Partner geht auf das dann gar nicht mehr so richtig ein.

00:08:56: Das Anzeichen Nummer eins ist diese Kommunikationsabflachen.

00:08:59: Der Anzechen Nummer zwei ist tatsächlich der emotionale Rückzug.

00:09:03: Also man lebt wie ein Mitbewohner, was man ja generell als Eltern wahrscheinlich immer wieder das Gefühl hat.

00:09:09: Dass man sich denkt irgendwie wir sind die besten Mitbewohner der Welt aber kein Paar.

00:09:13: mehr noch da geht es darum dass man tatsächlich viel weniger Interesse hat an der inneren Welt des anderen oder auch selbst das gar nicht mehr teilen möchte.

00:09:24: also das ist mit diesem emotionalen Rückzug gemeint dass man gar nicht mitteilen möchte wie es einem eigentlich geht Dass man nicht mehr sagen möchte, vielleicht auch was einen stört.

00:09:34: Weil die Diskussionen und Konflikte, die darauf folgen so ermüdend waren dass man einfach sagt das lass ich jetzt lieber Das möchte ich mir nicht mehr antun Und das ist tatsächlich Nicht gut.

00:09:45: Also so mühsam wie konflikte sind oder sein können da lieber daran arbeiten Wie wir konflikte führen als es gar nicht auszusprechen Was ein eigentlich stört?

00:09:54: Und das is auch ganz spannend weil in Wirklichkeit und das ist auch so interessant wenn wir uns dann mal rein fühlen Und das geht auch Richtung emotionalen Rückzug.

00:10:02: Auch mal die Frage für sich selbst zu stellen, spürst du dich eigentlich?

00:10:07: Also spürste deine Emotionen!

00:10:09: Weißt du welche Emotion das sind?

00:10:11: Weißt Du woher sie

00:10:11: kommen?!

00:10:13: Also in einer Beziehung geht es ja nicht nur darum an der Beziehungen zu arbeiten sondern auch an sich selbstzuarbeiten.

00:10:19: im Sinne von kenne ich mein Innenleben überhaupt oder wirkt es oft wie so ein nebliges Dickgicht wo ich merke irgendwas stimmt nicht aber ich kann's gar nicht wirklich titulieren und deswegen schiebe ichs weg.

00:10:30: Und das macht dann tatsächlich ganz, ganz stark aus wie sich eine Beziehung qualitativ über die Jahre entwickelt.

00:10:37: Je besser wir uns selbst spüren, je besser wir den anderen spülen und kennen uns mit ihm auseinandersetzen desto eher sagen auch Studien ist man zufriedener langfristig in Beziehungen?

00:10:49: Auch wenn es nicht immer leicht ist muss ich auch sagen Ja das ist Punkt zwei der emotionale Rückzug.

00:10:55: Punkt drei ist, dass die körperliche Nähe tatsächlich abnimmt.

00:10:58: Also da denkt man wieder in unsere Hannimun-Phase... Da kommt ein Gefühl aus der Nähe gar nicht mehr raus, da will man nichts anderes als das Näh haben.

00:11:06: und natürlich nimmt es mit der Zeit ab!

00:11:08: Vor allem wenn mein Eltern wird oder Eltern ist, da ist auf die Energie gar nicht da, die Zeit gar nicht dar, dann muss man wirklich teilweise Intimität neu lernen.

00:11:16: Und bei manchen funktioniert's auch super von Anfang an bis Ende.

00:11:19: Natürlich gibt´s das auch aber es ist normal, dass es abnimmt.

00:11:24: Das Spannende ist, Abnahmekörperliche Nähe ist nicht dadurch bedingt dass sich kein Interesse also das mit den anderen Partnern nicht mehr gefällt sondern tatsächlich aus einer emotionalen Distanz heraus.

00:11:34: Also im Sinne von ich spüre eigentlich keine Verbundenheit mehr deswegen wieder Intimität wenn sie stattfindet eher mechanisch oder sie findet eben nichts statt.

00:11:44: Das heißt man tut es um es zu tun aber nicht weil man das Gefühl hat man möchte sich jetzt mit dem Anderen verbinden.

00:11:49: und das ist eines der größeren Anzeichen auch, dass man merkt da stimmt was nicht.

00:11:54: Aber Achtung das muss nichts Wangsweise sein.

00:11:56: etwas in der Beziehung stimmt nicht.

00:11:57: es kann auch sein, dass wir uns selbst nicht mehr spüren also dass wir die Verbundenheit zum Selbst auch verloren haben weil der Stress vielleicht so groß ist die mentale Last zu groß ist und das sind nur die Auswirkungen ist.

00:12:09: Das heißt Es ist auch wichtig immer zu hinterfragen woran liegt es konkret?

00:12:13: Ist es einfach ein Thema was ich mit dem Partner habe oder bin ich das Thema und muss Ich hinschauen oder möchte ich hin schauen?

00:12:20: Das ist Punkt drei, Abnahme körperlicher Nähe.

00:12:24: Punkt vier ist das die Wertschätzung sinkt.

00:12:27: Generell was wir unter Wertschätzen jetzt in dem Begriff verstehen wenn es um Trennungen geht oder sich anbahnen der Trennung man merkt einfach dass die Kritik dem Lob überwiegt und auch dass es so einfach irgendwie so.

00:12:42: das kann so schnell passieren vor allem wenn man Kinder hat.

00:12:45: Man ist ja selbst schon so zu mit Dingen, man hat für sich selbst kaum noch Zeit.

00:12:49: Man verliert sich selbst auch manchmal.

00:12:51: Man hat dann oft gar nicht die Energie hinzusehen und zu überlegen wow was macht der andere alles?

00:12:57: Das heißt es eine bewusste Entscheidung dich jeden Tag treffe das zu sehen und das anzuerkennen weil man merkt auch wenn Menschen Richtung Trenning gehen kleine Gesten bleiben aus die vielleicht früher und umgänglich waren.

00:13:09: Und wenn es nur ist, dass der Mann der Frau die Tür aufhält, wenn sie durchgeht oder die Frau dem Mann vom Einkaufen irgendwas mitnimmt was ihm besonders schmeckt... Ich merke gerade ist das voll das alte Rollbild, da sich da predige.

00:13:24: aber das sind nur so zwei Beispiele.

00:13:28: nicht ob das gesamte Leben bitte zu sehen kann ja natürlich auch umgekehrt so sein Aber es geht im Wirklichkeit darum okay Kleine Gesten bleiben aus, es fehlen positive Rückmeldungen.

00:13:38: Das heißt die Wertschätzung nimmt generell ab.

00:13:42: das ist Punkt vier so ein Anzeichen dass man sagt gut da muss man hinsehen.

00:13:46: Punkt fünf geht in eine ähnliche Richtung.

00:13:50: ja das geht auch schon wieder Richtung Kritik aber vor allem auch Gereizzeit also das kleinste Dinge generfte Reaktionen auslösen und ich habe schon in der einen oder anderen Folge angekündigt dass mein Mann und ich ja auch eine Krise hatten eine sehr starke Krise Und da habe ich richtig gemerkt, egal was er gemacht hat.

00:14:06: Ich war super genervt davon!

00:14:08: Mir wäre gar nicht mehr klar, dass er vieles nicht bösartig meint oder sogar gut meint – ich war einfach nur generftig und mich ständig missverstanden gefühlt und hatte generell eine negative Grundhaltung gegenüber meinem Mann.

00:14:21: also eher nicht im Sinne von wir schaffen das gemeinsam sondern wirklich ein oh warum bist du hier?

00:14:26: Das ist ein Anzeichen davon, dass etwas nicht gut läuft.

00:14:31: Man muss aber auch ehrlich sagen... Ich hab auch schon erwähnt, die Freundinnen von mir, ich hab's genauso erlebt.

00:14:36: Manchmal nervt einen nur wenn der Partner in den Nehmen sitzt und zu laut atmet oder zu laut ist kaut oder sonstiges.

00:14:43: Das ist bis zum Wissengrad normal.

00:14:46: Wichtig ist, solche Dinge dann noch anzusprechen also im Sinne von du atmest mir grad so viel und nervst mich sondern zur Überlegung, okay, woran legts?

00:14:53: Also im Sinne vom Okay, ich habe das Gefühl, ich bin gerade so überlastet dass ich gar nicht mehr lieb sein kann, dass ich für niemand anderen mehr Raum habe, dass er hier ist Und dass man das dann auch so sagt in der Ich-Perspektive, dass ich sage, ich habe das Gefühl, dass mir gerade alles zu viel ist.

00:15:11: Deswegen habe ich gar keine Toleranz mehr für die Anwesenheit anderer.

00:15:15: Das hilft deswegen weil wenn ich es anspreche kann ich Lösungen suchen.

00:15:20: Schwieriger ist es, wenn ich mit diesem Gefühl ständig alleine bin oder dann auch dem Partner ein bisschen als Knautspall nutze und da es zu einem Konflikt kommt damit meine Emotionen raus können.

00:15:32: Also das ist Punkt fünf, dieses häufige Regretisieren.

00:15:35: Dieses Genervtsein, dieses sich missverstanden fühlen.

00:15:39: Punkt sechs, da gehen wir schon Richtung Konfliktspirale.

00:15:43: Das sind tatsächlich wiederkehrende Konflikte.

00:15:46: also wenn wir immer wieder über dasselbe diskutieren zum Beispiel die Haushaltsverteilung, die Verantwortlichkeiten wie wir die Kinder ziehen wollen und es gibt aber nie echte Lösungen Sondern nur eine zeitliche Verschiebung in die Zukunft, im Sinne von der umdürfen sich unsere zukunftsichs wiederkümmern und darüber diskutieren.

00:16:06: Dann wird es schwierig!

00:16:07: Weil solche Themen, die immer wiederkommen und ohne Lösung sind für eine Beziehung massiv zermürbend wirken.

00:16:13: Also ist es normal dass ich manche Themen wiederholen.

00:16:16: ganz ehrlich Ich habe mit meinem Mann jetzt zwei Kinder.

00:16:18: Wir sind seit... Oh Gott Vier Jahren zusammen.

00:16:21: Nein Vierundhalb Jahre zusammen Genau Seit vierundhalb Jahren sind wir zusammen Und unsere Kinder sind einerseits in der Autonomiefase, andererseits noch ein bestillendes Baby.

00:16:31: Also wirklich so völlig unterschiedliche Bedürfnisse sehr hohe Stressleveln und da passiert es schon auch wirklich dass ich immer wieder die selben Sachen kritisiere weil sie mich nerven.

00:16:40: Und das ist ein gutes Beispiel und das ist ganz spannend!

00:16:42: Ein gutes Beispiel ist mein Mann neigt zu wenn wir gegessen haben oder wenn er mit den Kindern ist weil ich unterwegs bin und arbeiten bin, dass er nie den Tisch abwischt, den Esstisch.

00:16:53: Und jedes mal wenn ich den Essstisch sehe Bin ich genervt?

00:16:57: Oder war ich

00:16:57: generft?".

00:16:58: Und mich hat dann aber eine wirklich, ich muss schon sagen, weise Freundin.

00:17:03: Die hat mir geholfen, meine neue Perspektive einzunehmen weil sie gesagt hat du das ist vielleicht gar nicht bösartig sondern du hast ganz andere Ansprüche als dein Partner.

00:17:12: und wenn du diesen Anspruch hast und er nicht, dann ist es vielleicht auch eine Lösung dass du diesem Anspruch gerecht wirst.

00:17:21: Und das hat mir persönlich so extrem geholfen, weil heute ist es so dass ich mich über das gar nicht mehr aufrege und gar keinen Konflikt anzettle.

00:17:28: Weil ich wieder rund nörgle sondern wenn's mich wirklich so nervt dann nehme ich einfach den Schwamm und wisch den Tisch ab Punkt ohne zu nörgeln!

00:17:36: Weil mein Mann das einfach nicht stört und weil es keine Gefahr im Verzug ist also im Sinne von es stört auch die Kinder nichts.

00:17:44: sie sind natürlich in keinster Weise bedroht oder in Gefahr.

00:17:47: Das heißt das mache ich für mich Und das hat bei uns extrem viel Harmonie reingebracht, weil es auch Dinge gibt die meinem Mann viel wichtiger sind als mir und er sich dann halt für diese einsetzt.

00:17:59: Also unterm Strich gleicht es sich wieder aus.

00:18:02: Das ist der erste Punkt.

00:18:03: also mit viele Akzeptanz da eigentlich reinzugehen und zu überlegen okay was kann der Partner einfach nicht?

00:18:09: Weil das vielleicht noch gar nichts sieht oder die Partnerin... Oder dass man wirklich Lösungen findet zum Beispiel einen Haushaltsplan, an den sich beide halten um einfach solche wiederkehrenden Themen endgültig zu lösen.

00:18:22: Weil schwierig ist es wenn Streitereien nicht mit Versöhnung enden sondern mit Schweigen und dann schlucke ich das Thema vielleicht runter weil das kann dann wirklich ein Faktor sein wo es irgendwann Richtung Trennung geht.

00:18:35: Das sind in Punkt sechs solche wiederkehrenden ungelösten Konflikte die eine Beziehung zwangsläufig beschweren Einfach als Paar mit Kindern und trotzdem super relevant, nämlich wenn man kaum noch gemeinsamer Zeit hat oder sich vielleicht auch dann gar nicht mehr nehmen will.

00:18:55: Je nachdem wie weit vorangeschritten die Unsofriedenheit schon ist.

00:18:59: aber es ist ganz ganz wichtig Paarzeit zu leben regelmäßig dass man das wirklich bewusst priorisiert Dass es wichtiger ist Als Arbeithaushalt am Hände zu sein also durch Social Media zu scrollen beispielsweise Einmal nicht die gemeinsame Serie zu schauen, weil auch das ist zwar Partzeit aber oftmals passive Partzeit.

00:19:21: Also Partzeit bedeutet ja wirklich sich einander zuzuwenden und den anderen wirklich zu sehen, zu spüren.

00:19:27: also auch da ist die Qualität wichtiger als die Quantität.

00:19:31: Aber ja!

00:19:32: Ein Warnzeichen ist tatsächlich wenn ich diese gemeinsame Zeit nicht mehr priorisiere oder sie mir nicht mehr wichtig ist.

00:19:39: Wenn ich mich denke egal alles andere sowieso wichtig an prioritär Der Partner, das machen wir ein anderes Mal oder die Partnerin.

00:19:47: Das kann ein ganz deutliches Wahnsignal sein wenn mir das nicht mehr wichtig ist.

00:19:53: Das ist der siebte Punkt.

00:19:55: Der achte Punkt und dass es auch nichts zu unterschätzen kommt oft sehr schleichend sind unterschiedliche Lebensziele.

00:20:02: also mein Mann und ich zum Beispiel Wir machen jedes Jahr gegen Ende des Jahres.

00:20:07: dann nehmen uns die Zeit dass wir mal überlegen was möchten wir von der Zukunft?

00:20:12: Was wünschen wir uns?

00:20:13: Was sind Pläne, was sind Träume die wir verfolgen wollen?

00:20:16: und vor allem schaut das in dieselbe Richtung.

00:20:18: Weil ein Anzeichen kann wirklich sein dass diese Zukunftsvisionen komplett auseinander driften.

00:20:23: ich sage jetzt beispielsweise die eine Person möchte einen Haus bauen oder einen Haus ziehen Und die andere Person möchte tatsächlich freier sein und möchte viel mehr reisen mit den Kindern Möchte die Kosten so gering wie möglich halten.

00:20:36: Oder Nehmensziel kann auch sein ist dann spannend, wenn zum Beispiel die eine Person sagt sie möchte gerne noch ein weiteres Kind und die andere Person sagt das möcht ihr überhaupt nicht.

00:20:45: Und... Nicht nur dass diese Ziele vielleicht auseinanderdriften sondern es kann auch sein, dass man überhaupt nicht mehr über Pläne redet.

00:20:51: ja jeder lebt zu seinem eigenes Leben in Parallelwelten und das ist tatsächlich ein großes Anzeichen dass man etwas tun muss weil dieses dieser Spalt der sich zwischen den Auftut wird sonst immer immer größer bis es daneben seiner Trennung kommt oder kommen kann Und das wollen wir nicht.

00:21:09: Das wollen wir vermeiden.

00:21:11: Also unterschiedliche Lebensziele, das ist Punkt acht.

00:21:16: Punkt neun ist und da sind wir wirklich schon sehr weit.

00:21:22: Ich muss auch ehrlich sagen, dass hatte ich selbst auch in der Krise mit meinem Mann nämlich, dass man schon fantasiert wie es ist ohne den Partner.

00:21:32: Es war bei mir so, dass ich mir oft gedacht habe, wow!

00:21:34: Wie wäre's jetzt wenn er nicht da wäre?

00:21:37: Und zwar nicht weil ein schlechter Mensch ist oder auch nicht weil ich ihn nicht mehr geliebt habe, sondern weil ich mir einfach dachte es wäre so viel einfacher allein zu sein.

00:21:48: Sich alleine um die Kinder zu kümmern.

00:21:50: und ja es hat sich tatsächlich in manchen Orsen befreiend angefühlt.

00:21:55: also allein zu seien hat mir keine Angst gemacht als Gedankes war befreient.

00:21:59: aber Achtung das sind nur Gedanken!

00:22:00: Die Realität schaut ja dann oft anders aus.

00:22:04: Da stimmt dann halt fundamental etwas nicht.

00:22:06: Und ich sage ganz ehrlich, ja Hand aufs Herz als sich diese Gedanken hatte Ich glaube zwei drei Wochen später hat die Krise dann so richtig Fahrt aufgenommen wo wir uns wirklich fast verloren hätten.

00:22:17: Also da mussten wir eine ziemlich scharfe Kurve wieder kriegen um uns wieder zu finden.

00:22:23: und das ist eben der neunte Punkt Wirklich, eine Red Flag ist eine rote Fahne die wirklich schon gewählt wird.

00:22:30: Also da winkt man schon mit dem Zaunfall.

00:22:32: das stimmt etwas fundamental wirklich nicht.

00:22:34: und dann muss man im Bestfall sofort tätig werden und an der Beziehung arbeiten.

00:22:38: Und dann kommen wir zum zehnten Punkt nämlich dass man sich allein fühlt.

00:22:43: Gemeinsam einsam quasi!

00:22:45: Man ist alleine in einer Beziehungen emotional organisatorisch ja man spürt eigentlich diese Team-Dynamik gar nicht mehr.

00:22:52: Man ist einsam obwohl man nebeneinander her lebt.

00:22:56: dann auch etwas, wo man wirklich etwas ändern muss.

00:23:00: Ändern darf!

00:23:02: Ja also du merkst schon zehn Anzeichen eigentlich relativ logisch aber vielleicht hat das jetzt auf nochmal Klarheit reingebracht für dich um zu reflektieren Wo stehen wir denn gerade als Paar?

00:23:13: Weil es ist auch schön zu wissen was der Status quo ist.

00:23:17: Das kann so viel Leichtigkeit bringen Selbst wenn es dann heißt Wir müssen zu gewissen Themen, wir müssen etwas verändern Wir müssen reden Aber das macht einfach einen absoluten Sinn, mal für sich zu reflektieren.

00:23:29: Auch regelmäßig!

00:23:30: Weil wir verändern uns auch übers Leben mit den Jahren.

00:23:34: und ich möchte natürlich jetzt nicht nur die zehn Anzeichen teilen sondern ich habe mir überlegt ich möchte gerne drei Hebel noch mit dir besprechen um diese Abwärtsspirale zu stoppen.

00:23:45: Ich hab vieles natürlich schon im Vorfeld gesagt.

00:23:47: ich möchte nun nochmal hervorheben Weil so diese drei Dinge sind, die extra einen großen Unterschied machen.

00:23:56: Und zwar im Kleinen oftmals!

00:24:00: Der erste Hebel der wirklich schon mal das Allerwichtigste ist offene Kommunikation und ehrliche Gespräche.

00:24:05: Der ist so wichtig.

00:24:06: der Punkt da werden noch... Da wird eine ganze Podcast-Serie dazu kommen.

00:24:11: Da werde ich auch meinen Mann ziemlich sicher dazu einladen weil er ist auch Kommunikationsexperte tatsächlich.

00:24:16: Das ist sein Job und alleine dass er dieses Wissen hat damals so extrem geholfen.

00:24:23: Und ich glaube, deswegen wird es ja auch für dich einen extremen Mehrwert geben oder ein riesen Erhaarlebnis weil wir kommunizieren alle unterschiedlich und manchmal reden wir vom selben aber aneinander vorbei und das hat Gründe.

00:24:35: Diese Gründe kann mein Mann unfassbar gut erklären.

00:24:38: Aber dass ist Hebel Nummer eins offen miteinander zu kommunizierend und ehrlich zu sein Das heißt nicht zu warten bis es knallt sondern wirklich regelmäßig zu schauen wie geht's uns in der Beziehung dass ich Gefühle benenne, wie fühle ich mich anstatt zu beschuldigen?

00:24:52: In dem Sinne von du bist schuld weil.

00:24:54: Sondern ich fühle mich so, weil das und das.

00:24:57: Und dass man auch wirklich offen drüber spricht.

00:24:59: was brauchen wir als Paar?

00:25:01: Was sind Ziele die wir haben?

00:25:03: Punkt eins hat mit der Kommunikation und mit der Ehrlichkeit dann hat man schon ein paar extrem viel, viel viel viel Sicherheitsnetz unter sich.

00:25:12: Der zweite Punkt ist Wertschätzung und der Fokus auf das positive.

00:25:17: Und das ist ja gar nicht mal so einfaches Eltern, weil oftmals unser Nervensystem so belastet ist.

00:25:25: Das Nerven-System eine Folge die ich auch gemacht habe, also dass wir vor kurzem es genau da in der Folge reingekommen und ich kann wirklich empfehlen diese Folge anzuhören, weil das Nerven System ist auf der Ursprung von allem und ist auch oft ein bisschen wie soll ich sagen?

00:25:42: der Grund warum wir nicht mehr so wertschätzend sein können, nicht mehr aufs positive fokussiert sind.

00:25:47: Das heißt oftmals ist das Nervensystem die Basis.

00:25:51: die werden in den Griff bekommen müssen damit wir jeden Tag kleine Momente bewusst schaffen wo wir uns bedanken für Dinge die vielleicht selbstverständlich waren Wo wir einander zulächeln und berühren um Armen eben Fokus auf kleine Gesten setzen.

00:26:04: was ist dem anderen wichtig?

00:26:06: Und da sagt man ja auch Lieber, also das Verhältnis sollte sein fünf positive Interaktionen für eine negative.

00:26:13: Weil das Negative viel stärkerhaften bleibt und deswegen viel stärkere ausgeglichen werden muss.

00:26:20: Und jetzt reflekt hier mal schon dich ja im Alltag mit als Eltern.

00:26:24: da kann es sein dass das Verhältnis so ganz Gegenteil umkippt.

00:26:26: Das heißt man muss besonders aufpassen!

00:26:29: Der dritte Hebel ist wirklich die gemeinsame Zeit und der bewusste Pflege als Paar Auch wenn es nur zwanzig Minuten sind, also so Mikrodates.

00:26:39: Wenn's ein kleiner Spaziergang ist, wenn das ein Café ist ohne Kinder und man zehn Minuten miteinander spricht, dass man eben auch Rituale einführt wie wir sie in einer Folge ganz zu Beginn besprochen haben z.B.

00:26:51: wöchentliche Check-ins.

00:26:52: Dass man bestimmte Fragen stellt anstatt dass man im Handy scrollt.

00:26:56: Weil das ist das Wichtige!

00:26:57: Das Beziehungen sich ja nicht durch die großen Taten ändern sondern durch die kleinen Entscheidungen für den Partner, für die Partnerin im Alltag.

00:27:06: Und diese wiederkehrende Investition mündet eigentlich in dieser wiederkehlenden Nähe, die es braucht je länger ich zusammenbleibe mit dem Partner.

00:27:16: Ja und damit werden wir tatsächlich am Ende angekommen das wie mal die Anzeichen uns angeschaut haben zum reflektieren was sind jetzt die drei wichtigen Hebeln?

00:27:25: Wie gesagt habe auch noch das Freebie für euch diesen Selbsttest.

00:27:28: der geht dann noch stärker in diese Richtung.

00:27:30: Den kannst du dann direkt gleich machen, wenn du Lust hast auf dem Partner gemeinsam.

00:27:34: Weil da ist auch spannend wie schätzt der Partner die Partnerin das ein?

00:27:39: Wie schätzst Du das

00:27:39: ein?!

00:27:40: Seid ihr darf das im Wellen länger oder ist es sogar unterschiedlich?

00:27:43: Weil es kann sein dass dir was fehlt, was den Partner überhaupt nicht abgeht und umgekehrt.

00:27:49: Und das ist eben genau das Thema immer daran zu arbeiten denn Trennungen sind nicht plötzlich, denen stehen leise in kleinen Schritten und deswegen ist es auch unsere Verantwortung besonders wachsam zu sein, weil unsere Beziehung gerade als Eltern das emotionale Fundament unserer Kinder ist.

00:28:09: Und sind wir uns ehrlich?

00:28:10: Gute Beziehungen sind keine Glückssache sondern sie sind Pflege und Reflexion, sie sind Arbeit!

00:28:16: Selbst wenn die Social Media wählt dann manchmal ein bisschen anders wirkt und man hat das Gefühl alle anderen sind so glücklich und bei einem selbst ist es immer noch schwierig.

00:28:24: dem ist nicht so jede Beziehungsarbeit.

00:28:28: Ich muss aber auch dazu sagen Ich möchte jetzt nicht verurteilen, dass Trennungen schlecht sind.

00:28:33: Sondern Tränungen bedeuten ja nicht immer nur Scheitern sondern können auch der Beginn von etwas ehrlichem sein.

00:28:41: Von einer guten Zusammenarbeit als Team.

00:28:44: nur anders aber natürlich den Podcast soll sich auch ganz stark darum gehen um die Elternbeziehung.

00:28:49: was kann ich tun damit es gar nicht dazu kommt?

00:28:53: und wichtig ist einfach nicht im blinden Flug zu entscheiden oder zu emotional zu entscheiden?

00:28:58: Wichtig ist, dass es vielleicht auch noch so eine Key-Message vor allem für jene die kleine Kinder haben.

00:29:03: So wie's bei uns gerade der Fall ist.

00:29:05: Es gibt ja auch das Sprichwort, dass man in den ersten zwei Jahren also solange das jüngste Kind noch keine zwei Jahre alt ist Man generell über Trennungen nicht nachdenken sollte weil man da so einen hohen Stresspegel hat Dass man keine vernünftige Entscheidungen mit treffen kann.

00:29:18: Aber da kann ich wirklich empfehlen Hört euch gerne die Folge an oder hört ihr gerne die Folgen vom Podcast zum Nervensystem.

00:29:24: Das wird mich vieles erklären.

00:29:27: Gut, damit wären wir am Ende.

00:29:28: Ich hoffe es war sehr spannend für dich und du konntest vieles mitnehmen!

00:29:33: Ich freue mich extrem über eine positive Rezension und auch gerne ein Kommentar wie es dir gefallen hat.

00:29:39: Es wird auch auf meinem Instagram-Kanal.

00:29:40: der ist alles in Show Notes inklusive dem Selbsttest.

00:29:44: Da werde ich auch einen Beitrag jetzt posten dazu.

00:29:47: Ich würde mich auch sehr freuen, wenn du da deine Meinung dazu teilst.

00:29:50: Es wird mich wahnsinnig... Also es ist... also ich liebe es!

00:29:53: Wenn wir da miteinander reden.

00:29:54: das ist ganz ganz wichtig und ganz toll für mich.

00:29:57: Das heißt ja doch ich spürt jetzt sprudeln die Worte drüber.

00:30:00: Ich bin glaube schon durch heute aber ich freue mich dass du mit dabei warst und ich freu mich sehr wenn du beim nächsten mal mit dabei bist.

00:30:07: mach's gut.